脸上不知道什么时候被划了一道长长细细的口子~~

白天也不觉疼痛，洗漱时把水打到脸上才发现，刺痛刺痛的~~

其实倒愿意血喷薄而出，痛快点吧！那隐隐的伤，难以言状，实在让人焦躁不已。

本来，应承要早早休息的，可是......都怪这伤口吧！

从离奥运还有100天的时候就开始在心里默默倒数，到今天，只有37天了。拥抱奥运！拥抱期待的8月！

远在京城的云，想你了.......胖妞三儿在新主人那里，还好吗？

有时候觉得时间象在沙漏里一样，流的均匀，不急不徐，仿佛恰到好处，猛然才发现，其实走的好快。

刚才躺在床上，想起5月份在成都时余震不断的情形，走难似的从宿舍到操场，从操场到食堂，又从食堂返回宿舍，那日子真的度日如年，每次爬上床都会事先想，若大地震来临，会不会葬身这里，从此离开自己那些至亲挚爱的亲人？但，终究还是没有被灾难带走。一切不过就是自己多余的担心而已。倒是每次接到远方关怀的电话，心里甜蜜的像要开花一样。我始终就不是一个人孤单的行走。

离家不远的工地里，总是有打桩的动静，大到可以让我感觉到床的轻微晃动，所以我会心有余悸地想到地震。我知道我是太敏感了。以前从不知道，地震后遗症居然就是这样的。

莹在妈妈身边睡的很沉很香，幸运没有发烧和咳嗽的症状了。每次看到那小脸儿，就觉得天使的美丽也不过如此吧！

幼时养猫，把猫当小孩来抱玩，觉得它的睡姿神态像个婴儿，自然疼爱不已；现在成人，看着莹，恍惚之间又觉得她象小动物一样，惹人怜爱。不知道将来有了自己的孩子，我会怎样的溺宠他/她。

……

这两天，头后部左边靠近耳朵的部位总是刺痛，一阵一阵的，怎么了呢？想把那小点拿掉，如果那疼可离开我的身体。

不如睡去！

 今天不知道为何想起一句话，“长歌当哭，必须是在痛定思痛之后”。放到google一搜，竟然搜到一篇文章，里面说：“我开始珍惜活着的每一天。我又一次的翻起过去的《悟空传》来。‘原来一生一世那么短暂，当你发现所爱的时候，就应该不顾一切的去追求。因为生命随时都会终止，命运是大海，当你能够畅游时，你就要纵情游向你的所爱，因为你不知道狂流什么时候会到来，卷走一切希望与梦想。’命运如大海，瞬即的倾覆了我所有的骄傲与梦想、甜蜜与忧伤。”这些话，让我想到了《大话西游》。

 记得上大学时，《大话西游》风靡一时，其经典程度完全不亚于《第一次亲密接触》。孙悟空被塑造成一个大情圣，对爱情也极其忠贞。所有人都还记得他说的那一番话吧！——曾经有一份真挚的感情摆在我的面前，可是我没有珍惜，等到失去我才后悔莫及，如果上天再给我一次机会，我会对那个女孩子说三个字“我爱你”，如果非得给这段感情加上一个期限，我希望是一万年。第一次听说这段经典对白，还有唐僧罗嗦搞笑的自说自话，是在一个师兄那里。过了不久放假回家才真正看到《月光宝盒》，后来无数次地看，无数次地笑，如今遇到刮风下雨还是禁不住地会想起唐僧说的：“下雨了，快收衣服咯！”“人和妖精都是妈生的，不同的是，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的，所以说做妖就像做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。” 梦里想到都会笑出来，呵呵。

 而《第一次亲密接触》，是同宿舍一个女孩不知从哪里弄来的一个打印本，几乎在整个中文系各个宿舍传阅，从男生宿舍传到女生宿舍，又传回来（要知道那时复印和打印都还相当的贵，只好传着看），抢手程度让人至今难忘。那时我们都还没有电脑，晚上在床上的书板上点一支蜡烛，暗黄的烛光，寝室里各样的声音云集，磨牙，梦话，聊天。如今想来，真的很危险。在毕业那年，同一层楼上外语系的一个宿舍女孩整理东西，烧一些书信，竟把整个宿舍都烧起来了，熊熊的烈火，黑烟几乎灌满整幢宿舍楼。我那时去上课，不在现场，那些逃课睡大觉的同学们可是尝到了一次濒临死亡的滋味。大家仓皇而逃，我们在七楼，穿着睡衣的，拖鞋，甚至没有鞋子，有些比较有常识，拿个湿毛巾按住口鼻，有些不敢跑出来，在宿舍里等，想等待死亡一样。后来听到这些，真的很庆幸自己做了乖乖学生去上课。哈哈，我本来就是个乖学生哈！

 话题扯的有点远了。也许人老了，就总喜欢缅怀。想到一些以前的事，都会有点恍若隔世的感觉。会想要回到当时的无知，当时的天真里去。

《如果上天再给我一次机会》 by 哈桑

       真不明白这些台风的名字都是谁起的，还叫风神！

       说起台风，想起以前闹的一个笑话。有个同事叫小珍，平常几个比较要好的同事之间都互相用“猪”起头称呼，这个小珍嘛，自然就叫“猪珍”了。“猪珍”后来离开了我们公司，去了TCL，就比较少来往，一旦来了大家准又去狂搓一顿，狼嚎一番。有一天，小燕子忽然上来跟我和“猪冰”说，听说今天“zhenzhu”来了！我们两个一脸不屑，各自还在忙着手上的工作，同声说，来就来了，有什么好奇怪的？小燕子又自顾自地说，这次又不知道哪里要遭水灾和损失了....晕.....我和猪冰一脸错愕，这才反应过来，原来其口中的“zhenzhu”是台风“珍珠”，不是我们的“珍猪”——我们都以为小燕子为了顺口，故意把“猪珍”说成“珍猪”......

       凌晨一点多还没休息，忽然就刮起大风，下起了大雨，不过....倒是蛮凉快的，被热了好几天，快成烤乳猪了。好想去游泳呢~可惜那泳衣都已经一年没用，松紧带都没点弹性，5555~~~要买件新的....

       现在外面又下起雨了，真是郁闷啊！到处都是湿漉漉的，好腻人！

        傍晚时分，与母亲和莹从井台回来，隔壁的阿姨悄声把母亲叫过去，告知一个惊人的消息。隔壁小孩的父亲，在早上送完小孩上学后被垃圾车轧死，连肠子都露出外面。昨天晚上，我还听见他打小孩发出的惊动。今天却得知其往生。虽然素不相识，仅有的一点联系就是，他家小孩是莹的同学，莹说他叫“葡萄志”，因为不知道小孩子名字的真正发音，我们都只这样猜测他的名字。

       下学回来，“葡萄志”和这个隔壁阿姨说，姨婆，我爸爸死了。昨天活蹦乱跳，今天横躺，没有半点气息。生命为什么这样无常？祈祷他去往天堂的路上一路好走。可是，他妻、子呢？

       成长就是不断获得与失去的交杂的过程。我们一路走来，一路拾获，什么才是自己最爱惜和看重的？什么才是付出所有代价都要保护的？请珍惜身边的人，尤其是那些你爱的、爱你的人。因为，你不知道会在什么时候失去他们，也许就在一刹那间。

凌晨两点半，眼睛干涩，无法入眠。

起身，到小客厅倒了杯水喝，怔怔地望着父亲的遗照。

转又向着窗外，多久没认真看看月亮了，窗外的月亮很圆很大，是十五吗？云层轻轻移动着，像一层面纱。透过这薄薄的面纱，月亮把四周照的通亮，那光亮我看得分明。这让我忽然怀疑这是微暗的白天，还是夜半的光景。忽然，不远处传来不能抑止的恸哭声，深沉，像从嗓子眼里挤将出来的，像野兽受伤的哀鸣。我望出去，圆圆的月亮正下面，一户人家三楼亮着灯，是那里发出来的吧。在这样的夜里，听到这样的哭声，我站在窗户旁边，久久不能平复。有怎样的哀伤，才会发出这样的哭声，让人痛彻心扉般，不由得跟着伤心起来。

重又回到床上，我有点迷糊。房间的窗户依旧隐约地传来那沉闷的哭声。然而，听不清楚女子哭声中间穿插着的话语，听不出来口音，有人似乎在安慰，一个男子的声音。但是显然，女子的哀伤没有丝毫被平复的迹象。连续多天以来的沉痛在寻找宣泄的出口吗？渐渐没了声响，外面除了狗们那此起彼伏，或远或近的吠声，我再听不见别的响动。沉睡吧！与大地同眠。

半睡，半醒，到天明。睁开眼睛，昨夜那果真是真实的恸哭声吗？如切肤般。

大家都已经起身，做着各自的事情。滴滴答答，噼里啪啦，杂七杂八。

忽然！稚嫩的孩童，同又是哭喊着，不沉闷了，是响亮的，激昂的，他/她说，打吧！打死我吧！！我愿意死！！！这话像个利剑，把我从迷糊的孤寂的状态中击回到现实。是谁？谁这般凄厉地反抗？

能否，在夜半，别再有哭声，让我安稳一点。

《宽容》 by  张信哲

以往年份的今天，我都在哪里，都在做着什么？没有答案。

寒山诗集、安妮宝贝以及春春的CD，小白很早以前就说要送我的，今天终得落入手中。其实并不怎么喜欢春春，可她的嗓音却是特别的。小白尤其喜欢，那种痴迷，看着觉得很纳闷。不过其实哪种痴迷不是如此呢？有时候连当事人都不明白吧。想认真听听那个CD，也许很多纯真的东西只有认真去欣赏才会浮现。

人与人之间也是如此，只有深入了解了，才能读懂内心，才能互相抚慰心底最柔弱最空虚的地方。

这些天都在看韩国的电影，学会了几句蹩脚的韩国话。从《蓝色生死恋》到《阁楼男女》，再到《浪漫满屋》，逐渐被其电视剧吸引，那些简单浪漫的爱情，让人想置身其中，也感受到那份纯真。而电影则多了很多色情成分，但也有简单的情节、简单的想法，是不是因为现在的人都过于复杂了？反倒喜欢看到单纯。

因为失去，所以追求。《丑女大翻身》，说的是一个有美好嗓音的幕后歌手，胖且丑，爱着制作人，被伤透之后，去作了全身整容整形手术，变身成一个天然美女，所有人都被迷倒，包括那个伤害她的男人。因为爱才会作那样的牺牲吧，到最后演唱得到观众的认可，却被揭发出来……在第一场演唱会上，当着台下的被抛弃的父亲，那个自己深爱的男人，最重要的是当着自己的内心，她坦白了。因为没有办法面对这一切，因为想不起来原来的自己是怎样的。深深地被感动了。那样纯纯的爱的感觉。结局是圆满的。这是我喜欢的。向来喜欢喜剧，虽然所有人都说悲剧才是真正的人生，说什么只有悲剧才能让人的情感得到升华呢？为什么要去升华？为什么要去要求别人？为什么要去被要求？

很多的问题都想不通。因为现在处于一个很狼狈的处境吗？那份不安，就是因为不安定吧！那一幅幅充满色彩的画面，祥和温暖的背景，我知道，就是我所渴望的。

回来有一些日子了，但除了和同事见过一面外，就一直在家“打坐”，快变肥婆了！

昨天小学同学英忽然来电话，相约一起去看望声和她女儿。推到了今天，冒着大雨去了，聊了足足一下午。

不知道还有没人记得那个未出生就已经注定有缺陷的小孩，她叫美仪，很好听的名字！曾经以为她会因为医生的疏忽大意匆匆离开人世，但最后还是因为母亲的努力，活了下来，却面临脑瘫的后遗症。每每想起她，心里就很痛很沉重。偏偏不幸就这样降临了，没有任何预兆，没有任何余地。

她的眉眼像极了声，像会说话似的，从外表上看，完全看不出来有这样恐怖的疾病缠绕着她。已经9个月大了，虽然头部比春节时我看到她时长大了些许，看起来也没有那么尖长，眉间的血管瘤不那么明显了，但是很多同龄婴儿所能发出的动作她都还不会：她不能自如地坐着，只能双手支撑着坐；不会转身；右手不会主动抓东西；双手时常向外翻……真让人心痛。看着她水汪汪的眼睛，那一抹纯真清澈，上天真的很残忍。她喜欢认人，我一抱就哭，好象生怕被我从母亲身边抱走，嘴迅速地扁下去，眼泪一下就出来，但被外公抱着时就很有笑容。

声脸色苍白，比春节时看着瘦了些，她说省去了别人烦恼的减肥。这话带有多少的自嘲！英与她都已为人母，话题围绕美仪展开，完结，又展开……说到那些为人母的艰辛，说到姻亲关系的难处理，两人还生怕把我这待字闺中的人吓怕，不敢接受婚姻和生儿育女了，其实我不才不怕呢，哼哼！

伯父伯母应该是小孩出生后除了声外最受累的人了，都是六、七十岁的老人家了，为了外孙还得在城市间来回跑，能想象出有多疲惫，心累！

希望到了新的医院真的能比较有效地治疗小美仪的病。小美仪，要加油哦！！和妈妈、外公外婆一起战胜病魔！！！

凌晨了，这样的夜有多少人无眠？谁装饰了谁的梦？谁又纠缠了谁的夜？

四周悄无声息的，只听见蛙叫声，和那些虫儿的鸣叫，这样的声音映衬着夜的凄凉。

眼睛很干涩，脑袋也在抗议了，我知道我缺乏睡眠，可是，这样掺杂着如此情绪的夜叫人如何睡去？

这几天夜里的梦很奇怪，鸡蛋，母亲，父亲，地震，草原，原木屋，海，机场，飞机……

林白小说里说，梦就像一张水床，带着你漂移，你不知道会去往何处。

最早看过的一部小说名字叫《生活在别处》，当时读着却不懂是什么意思，如今知道了。

我们都在羡慕别人的荣耀，生活，所有的所有，并不懂得去珍惜自己身边的一切。

等到离开了所处的环境，才发现原本所拥有的，也正是别人所追求的。

……

不知道多少人在这该死的夜里发出靡靡之音。

 虽然已经离开了成都，但是心里还是担心着四川的同学以及他们的家人，关注着电视和网络上关于地震的最新消息……晚上看到网上现场直播的赈灾义演晚会，看到救灾抢险的可爱的官兵，还有几名从地震劫后余生的北川中学学生描述当时的情景，他们从几层楼跳下，之后看到原先5层楼高的教学楼轰然倒塌后只剩下两三米高的土堆了，无数只手和脚在瓦砾中伸出……这样的情景，没有在现场，却听得我泪流满面……昨天上午在机场一边等候登机一边写着日志……等候飞机起飞的过程中，有中国空军飞机正在下卸救灾物资，民用航班都为它们让道。把昨天未完的日志贴上来，我要把我当时的心情记下来……

 今天是地震后的第六天。一直想写写自己亲身经历过的这次地震，但都无法安静下来。趁着等候登机的空挡，写下自己的感受吧。

 现在身处机场候机大厅，人很多，也许其中有为数不少的人是像我一样，因为地震的原因焦急地要离开这个倍受灾难的地方。这六天，显得尤其漫长。余震还是不时传来，让人紧张又揪心。在那些我们以前从未听到过的灾区里，废墟下面还掩埋着无数等待救援的同胞，每发生一次余震，我们的心就被揪紧，被救出来的人有的也因为药物和食物的紧缺，永远地离开了我们。但是值得安慰的是，世界各地的中国同胞在这个时候团结得完全不分你我，看见电视上播报的触目惊心的场景，那些死伤的人，那些因为伤痛哭泣的伤者，那些因为永远失去亲人脸上止不住的流水，我永生难忘；电视新闻主播都忍不住眼眶湿润，声音哽咽。我记住了那个主播的名字，以及他的话。

 “为什么我们总是看着看着就会眼含热泪？因为我们爱这个土地！这个土地上的人们懂得相互关怀！”——赵普。我们都深爱这片养育了黄炎子孙几千年的土地，所以我们为它哭泣。但是，我想说，四川，别哭泣。

 从住处到机场一路，还是能看到路边临时搭建的帐篷，一片狼籍。心情还是久久不能平静。因为同学中有亲人在重灾区的，虽然通过卫星电话已经得知安全，但是从灾区传来的消息说那里两个人每天只有一包方便面！这在我们是无法想象的。政府组织和百姓自发组织的救援队虽然不断赶往那里，但是那真的是杯水车薪。我想，经历过这次地震，所有无法看开的人都看开了吧？人在大自然报复面前是多么的渺小和无能为力，我们看着亲人在瞬间丧命。但是在这些危急时刻那些牺牲自己保住他人性命的伟大的人，让我们多么的感动和惋惜！我开始语无伦次了。昨天晚上10点，全国高校集体熄灯三分钟对死难者默哀。高校里申请做志愿者的人无数，可惜符合要求的人很少，灾区需要的是有医疗经验或者育儿经验的志愿者；无法当志愿者，大家又自发买食物、药物和日常用品到医院进行捐赠；在指定地点捐款捐物献血，血库都饱和了；甚至有很多人表示愿意领养灾难中的孤儿；同学的表妹本来答应家人赶紧回家，机票都订好了，却临时改变主意，应召到灾区当起了志愿者。血气方刚的大学生，总是让我们如此感动！

    全国范围的救灾活动还是举行，今天又听到身处成都的同学说昨天在江油和平武分别发生6.0和5.9级余震……80%房子坍塌……什么时候灾难才能停止？我们亲爱的四川的父母和兄弟姐妹们什么时候才能平安呢？为灾区人民祈福，请上帝保佑我们中国！请停止肆虐吧！！！

引用

默默侯 的 君之代(用生命去点燃生命吧！）此日志请各位兄弟姐妹一定帮我多各处转帖，代表所有受灾的人谢谢你们了！！！

                                                君之代　　

 

　　　　　　　　　　　　　　

 

触目的绝不只是废墟，是惊心！

痛彻的绝不只是财物，是心扉！

悲痛的绝不只是流泪，是欲绝！

感同的绝不只是怜悯，是身受！

 

两天时间，单单仅四川省已经确认有一万四千二百三十九人走了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

一万四千二百三十九人是什么概念？可以坐满一整个露天体育馆的人！这还不包括失踪的、掩埋在废墟里已无生还可能的那些人！

 

看见这篇东西的同胞,我相信你们不会只把这一万四千二百三十九人当成一串阿拉伯数字的，因为他们就是我们的，他们就是你们的！

 

您是个学生吗？那么其中的第３５６７个走了的人也许就是都江堰一个即将毕业的高中生，他已经寒窗苦读了十数年了，他也许已经在心里想好了将要报考的重点本科院校，他也许已经暗暗自己跟自己重重地约定好了－－－学好本事就努力去报效我们还不那么富强的国家！是的，他就是您！

 

您是个公司职员吗？那么其中的第６８８０个走了的人也许就是德阳一个公司的商务人员，他自食其力地努力工作了好几个年头甚至更多年，靠自己的努力刚刚置备好了结婚的新房，他也象您一样，喜欢在下班之后去茶坊和朋友们一起看球赛，玩扑克或者和同事们去酒吧喝酒谈天，他也象您一样，一边在工作中变得成熟稳重，一边在成长中保持着童真未泯的孩子心，看见别人难受会也郁闷，看见别人开心会也释怀，他也许也象您一样，在去年全国普遭雪灾的时候，换抽了一个月不好意思被别人看见品牌名字的香烟―――把节约下来的钱悄悄捐赠给那些在天寒地冻中的人们，然后抽着香烟，看电视里遭雪灾的小孩们能吃上热呼呼的东西－－－咧嘴傻呵呵地笑―――他不就是您吗？

 

您是个母亲吗？那么其中的第９８６５个走了的人也许就是北川县的一位两个孩子的母亲！她也许结婚有２０年了，两个小孩子里，哥哥１８岁了，妹妹１５岁了，这位母亲对小学的课程也许特别熟悉―――因为她全程跟踪督促了两次孩子们小学的作业，她做得一手的好菜，孩子们拿了高分回家，她会高兴地哼上两句她那个年代的人都熟悉的几句歌词，左手还在爱抚着小孩子的头，右手就魔术般地变出一件答应过孩子们的奖励礼物―――这不是你？

 

你们是热恋中两个人吗？那么其中的第１２２２１个走了的人和第１２２２２个走了的人也许就是汶川的一对恋人，他们在这个既简单又纷繁的世界里相识非偶然，各自曾经寂寞地等待了很久这才终于遇见，彼此努力去更加懂得对方，真诚地为爱用尽全部的力量，坚信着对方就是自己的天下无双，也争吵过，也质疑过，也赌气扬言分开过，但心总是牵系着，既相互伤害又相互守望，在种种的考验之中，十指依旧紧紧扣着，目光依旧坚定着―――他们难道不是你们的吗？

 

您也许还是个老师

您也许还是个曾经放荡不羁的浪子

您也许是个父亲

您也许是个很多男生围绕着的美女

您也许是个刚做成了或刚做败了一单生意的商人

甚至您也许还是个因为一念之差负了罪在心里的官员

 

―――――请相信我，走了的他们中有您的！－－－

 

有如您思维的人！

有如您的相貌的人！

有如您理想的人！

有如您醇良的人！

有如您一般想择机幡然悔悟的人的！！！

他们就是我们在这个世界上另外的自己！！！

 

天忽然崩了，地骤然裂了，如我们一样的他们比我们先走了，他们曾经和我们毫无二致的希望、幸福、理想、憧憬、善良等等而又等等的心情和事实都嘎然而止了！－－－但他们的家人还在，走了的爱人用血肉之躯庇护下来的恋人还在横桓断壁中昏聩待援！！！走了的小孩们的父母还在人间继续悲嚎！走了的父母的小孩还在帐篷里瑟瑟地发抖抽泣！这些小东西们将会反复地问接近他们的人：我们以后会怎样？我们以后会怎样？！ 

 

我们中的有些人也许并不富裕，我们中的有些人也许很富裕，我们中的有些人也许曾经在这个世界接受过他人给予我们极大的恩惠，我们中的有些人也许曾经在这个世界遭遇过他人给予我们极不公正的待遇，但是这次，但是这次―――请先放下一切其他的心情吧，找找我们各自心里本来就有的，只是我们麻木了、尘蔽了的那颗善良的心灵吧，擦拭它！―――以各种我们可能用到的一切方式―――鲜血、志愿者、捐款、捐物、焚香，哪怕只是遥遥地一次祈愿―――－

 

最后，立刻地开始行动之前让我们先默泣着为所有所有在这次地震中痛失了生命、爱人、憧憬、幸福等等而又等等的我们中的他们默哀三分钟吧―――愿死者得以安息，愿一切厄难终得平息！

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　５月１４日夜

　

 

附：捐款方式：

捐款方式一 中国红十字总会联合搜狐公布救灾专用帐号热线

中国红十字会总会联合搜狐公布救灾帐号，欢迎社会各界向地震灾区捐助，鉴于目前灾区交通运输渠道尚不畅通，目前以接收捐款为主。

　　中国红十字会总会救灾专用账号和热线

　　开户单位：中国红十字会总会

　　人民币开户行：中国工商银行北京分行东四南支行

　　人民币账号：0200001009014413252

　　外币开户行：中信银行酒仙桥支行

　　外币账号：7112111482600000209

　　热线电话：(8610)65139999

　　捐款有如下几种途径：

　　银行汇款：账号见上文

　　邮局汇款：

　　地址：北京市东城区北新桥三条8号

　　邮编：100007

　　（通过银行、邮局和网上捐款在捐款时请注明捐款人姓名、通信地址、捐款意向如：四川地震捐款等信息，以便邮寄捐赠收据和感谢信）

　　通过短信捐款：中国移动、中国联通手机用户以及中国电信、中国网通小灵通用户均可编辑短信1或2，发送至1069999301，即向“红十字救援行动”捐款1元钱或2元钱。

通过短信咨询：中国移动、中国联通手机用户以及中国电信、中国网通小灵通用户均可编辑短信“中国红十字会”，发送至12114，即可了解中国红十字会有关情况。

　　中国红十字基金会同时也接受社会各界捐赠：

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　　邮编：100010

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　　账号：0200001019014483874

　　开户银行：中国建设银行北京朝内大街支行

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　　外币开户银行：中国银行

　　账号： 800100086608091014

　　捐款热线电话： 010-65124154 010-65129947 010-65599176

　　

　　

　

 

 

 

       在一个书香门第，一个老校长娶了一个大家闺秀，生了5个女儿，他们没有一个儿子，因为他们都夭折了，疾病或饥饿。在文革期间，老校长被关过牛栏，被那些小不点批斗过。那场浩劫也影响了这5朵金花。我要说的，是第4朵金花，五官小巧清秀，聪明伶俐，却被父母送到更为乡下的地方作为别人家的养女，是为了不与小妹妹相克，因为小妹妹命太弱了，算命先生说她快养不活了，瘦得简直可以用“鱼干”来形容。后来果真命悬一线的妹妹活下来了，她却命得很厉害。不得已，老校长把她接回了家。这时，已经可以读小学了，大姐已经结婚生子，她干着家里很重的活。这期间，经历了文革，她失去了读书的机会，就在她读5年级的时候。

       那黑暗的十年过后，她长成了大姑娘，虽然很瘦弱，却是近几个村庄都出名的勤快利落，提亲的人络绎不绝。 但是姻缘际遇，她看中的是临村的一个勤快忠厚的小伙子，两人淡淡地交往着。不久，小伙子却要去当兵，并且因为一些原因与这姑娘中断了联系。姑娘很伤心，虽然提亲的人还是很多，却无法打动她的芳心。

       其实他家一贫如洗，父亲去世，与母亲和哥哥相依为命，哥哥是他的半个父亲。那时的中国，当兵转业后是安排工作的，但是造化弄人，这个小伙子偏偏被遗漏了，惟独他没有被安排工作，投诉无门只好回家务农了。

        某天，隔着田埂，他被晃眼的阳光刺痛了眼睛，用手挡了一下，看见了她，心里的久违的弦被触动了。于是，他写了一封很长很长的信亲自送到她手上。看到信的时候，她的眼睛湿润了。时间如潺潺流水，两人感情逐渐增进，小伙子提亲了。

       结婚的时候，家里连买床的钱都是借来的。一间小房子就是新房，除了一张床之外，只有一张书桌和椅子。但她笑笑，很恬适地说，“我们有两双手，我什么都不怕。”

       后来，经过各方面的努力，小伙子的工作落实了，却要到另外一个城市当司机。虽然分隔两地，却没有影响两人的感情。只要有爱在，什么困难都阻挡不住前行的脚步吧！可是，这个后来成了3个小孩母亲的女子，所经历过的苦难，不是一般人所能想象的。一个人拉扯着3个小孩，白天必须务农。回来饭都还来不及吃上，就要给他们换弄脏的衣服。后来，最大的哥哥会听妈妈的话，照顾小弟弟小妹妹了，背着小妹妹到别人家里蹭饭吃，他不想饿着小妹妹了。再后来，哥哥上学了，去和父亲一个城市。小妹妹和弟弟仍在农村，傍晚会打着赤脚，等着妈妈回来，虽然饿着肚子，却从不哭闹……这样的日子没有过多久，奶奶去世了，于是妈妈和两个小朋友也终于和父亲他们团聚。陆续地，弟弟和妹妹也上学了。父亲经常出远差，母亲到东江的对岸打工，没日没夜的，为了多挣钱留给子女读书。三个小家伙很早很早就会自己照顾自己，用酱油炒着鸡蛋粉丝当菜就饭吃。然后，小弟弟会泪眼汪汪地到大门口等着妈妈回来。三个人面向东江站着，月亮很亮很亮，三人的背影被照得很长很长……

       虽然过去很多年了，我仍然无法忘怀这些情景。因为，那对男女，正是我的父亲和母亲。从父母口中听来的关于他们的爱情，这些小小的片段，也许有我的一些主观猜想和臆断，但是，在我过去的人生里，我确实见证了他们之间真挚的爱情。直至父亲去世后，母亲才第一次一个人坐公交车，因为以前都是父亲开车载她的。我没有见过如此相爱的夫妻，这让我也相信世界上真真实实的存在真爱。在弥留之际，父亲还喃喃地说着，“你们的母亲是我来这世间获得的唯一最最珍贵的宝贝……”这表白，虽然是最后一次，但却会永远留在母亲的心里与她同在。

还记得当天旅馆的门牌

还留住笑著离开的神态

当天整个城市那样轻快

沿路一起走半哩长街

还记得街灯照出一脸黄

还燃亮那份微温的便档

剪影的你轮廓太好看

凝住眼泪才敢细看

忘掉天地彷佛也想不起自己

仍未忘相约看漫天黄叶远飞

就算会与你分离凄绝的戏

要决心忘记我便记不起

明日天地只恐怕认不出自己

仍未忘跟你约定假如没有死

就算你壮阔胸膛不敌天气

两鬓斑白都可认得你

还记得当天吉他的和弦

还明白每段旋律的伏线

当天街角流过你声线

沿路旅程如歌褪变

忘掉天地彷佛也想不起自己

仍未忘相约看漫天黄叶远飞

就算会与你分离凄绝的戏

要决心忘记我便记不起

明日天地只恐怕认不出自己

仍未忘跟你约定假如没有死

就算你壮阔胸膛不敌天气

两鬓斑白都可认得你

就算你壮阔胸膛不敌天气

两鬓斑白都可认得你

       因为偶然在一位好友家听到这首歌的国语版本，使我想起了王菲这首久违的歌，一时技痒，录了一支。要是在这里听不到，可以去我的音乐盒里听，那里也放了有。

       曾经的我，对某些人是充分信任的，对爱情也是充满信仰的，因为父母典范的爱情，让我无法怀疑，但是看了如许多玷污爱情的肮脏丑陋，经历了那么多生离死别以后，回头想想，如果一开始就保持怀疑的态度，自己是不是就不会受伤了呢？我不知道。

       在爱情的道路上，很多人都两手准备，无他，就是想让自己不处在受伤的地方，左手的丢了还可以把握右手的。我常常取笑他们。我说，假如一开始就认为会失败，为什么要开始？如果开始了却不尽力去爱，那么又有什么快乐可言？就连爱情本身的快乐都体会不了，还期盼什么爱情的开花结果？充满猜疑与嫉恨的爱情，让人迷失本性，也让人没有办法获得超脱一切的纯真的爱。

       我常常困惑在是与非之间，可是，随着年龄的增长，我才逐渐意识到，在这个世界上并非只有黑白、是非，原来黑白和是非之间还存在着灰色地带，一个连本人都说不清道不明的敏感、边缘的情感，你越是想要控制，它却越是逃脱挣扎。每个人自己也是想舍弃这些情绪的吧？

       从小，我的意志力就很强，所以我可以在坚持跑完长跑冲刺的那一刻才倒下，然后昏迷不醒；可以隐忍着内心的疼痛，照顾我珍爱的人；我也可以抛弃在很多人看来非常宝贵的东西，只为了宝贵的追求与自由。如今，我却不可控地越来越脆弱，从身体到内心都是如此。人说，学文的人总是会受着感伤的情绪控制的，果真如此吗？紧绷着确信一切的那根弦的我，似乎没什么可以依赖的了，我知道，我真的在岁月的洗礼中变得越来越不坚强了。可是，真的，这并不是我想要的自己，我愿闭上眼睛，不去问任何的是与非，只管去相信未来，去相信一切。

        三天了。像具尸体一样，躺在充满陈旧没有生气的房间里，沉睡着。每次醒来，我都要使劲地揉揉眼睛。希望我看到的不是真的。可是，却是真的。我还置身这所房间，一点都没有改变。在梦里，我总能看见所有我想要的，绚烂，没有些许的飘渺，真实，没错，这才是我所希冀的。

       天花板那个小小的蜘蛛网还在，让我回想起那片无边无际的天空，蓝蓝的，辽远，仿佛人的眼底，那里藏着太多的美好了。如果这世界上有如果，我是不是还会这样选择？我也不清楚。人一旦沉醉在某样事物或者某个人中时，会是失去常性也失去所有的判断力的吧？这些天，很害怕光线，太耀眼了，我眼睛会生疼，心里隐隐地有点坠感。

       早知道是这样，是不是就不会选择沉沦了？苦涩的味道，在每个相互厮守的日子里，都变成甜蜜。那么，睁眼看到你远走的那一天，我为什么却毫无感觉了？铺天盖地的，我以为必定会是泪水和苦涩，竟没有。只觉得空空的。被掏空了，一切都成为空壳。行走在大街上，很惊讶于路上行人那么多。每个人都有故事吧？他们脸上写满的表情是不是他们内心真实的感受？

       接到妈妈电话的那一刻，我差点哑语。心被渐渐撕裂了。在我初恋的季节，我还记得身体单薄的妈妈，看着三天不吃不喝眼神呆滞的我，快要把自己毁灭般地痛哭了，那时，我知道，在妈妈眼里，我是那么金贵的，那怀抱又是多么的温暖，仿佛回到了儿时。

       谁又是孤独的呢？上天给每个人都安排了至少两个亲人，在他们面前，你就是稀世珍宝。曾经以为，天会塌下来，到现在，一切不都还是好好的吗？所以，这次不会例外，是吗？那抚慰内心深处的声音，让我夜里不会冷。

我记住了，爱你的人与你同在，无论身体在哪里，无论形式有多迷幻，只要爱在，爱你的人就在——

看到关于舟舟和他母亲的故事，纯属偶然。对于叙事性的文章，我向来很少有感兴趣的，更别说是感动。但是，今天我确实史无前例地感动了，几次眼泪就要夺眶而出。

其实，对于舟舟，那个智障指挥家，我曾经在鲁豫的访谈节目中得知，甚至他的样子，也已经在我脑海里留下印象。但那时我不知道，他有这么伟大的母亲。

父母对儿女的爱，尤其是需要特别关爱的注定要作为社会中的弱者的儿女，比对常人付出的本就要多出好几倍。但舟舟的妈妈，对于儿子的那份爱，那份责任和用心，那与生俱来的正直无私，真的让我前所未有的感动了。我甚至能体会到她的离去，在舟舟的内心所造成的重大打击。但，我相信，她与舟舟永远都是在一起的，从未曾离开。他想念她的时候，会拿着手机看着天空，喃喃自语，他接受母亲离世的事实，很坚强地接受了。

读文章的时候，我很自然地想起了父亲，我也想起了声和她的女儿，我相信了，只要爱在，爱你的人无论身体在哪里，无论形式多迷幻，他或她都是一直在身边的，而爱，也是永无止息的。

朋友们，如果你们的生活缺乏感动，请你去读读这文章吧！http://www.xs45.com/Article/wenzhang/qq/200610/4322.html

好久都没照相了，这对于臭美的我和bong来说简直是奇迹~~趁着太阳露脸，赶紧穿上去洛带古镇买的同款衣服，和bong两个在大家频频回顾的情况下，拿着相机在校园里抓拍一些难得的风景，好在日后可以作为缅怀校园的资本。这样一天下来，心情不由得都好了许多，只是穿着那高跟鞋脚真是受罪，呵呵。作为补偿，晚上去吃了烤鱼，真是特享受的一天~~

一天之内，眼泪浸润眼睛数次……迷糊着入睡了，可是一直没睡塌实。

春光明媚了，好想找个人大吵一顿。在校园广场看见小玩意买了些，再买些晚餐食物。走在路上，遇到个奇怪的女孩，让人惊恐。

再回到宿舍觉得很疲乏。可是已经没有午睡习惯很久了。体内蕴藏了太多水分，眼睛一眨就会流出液体来，尤其是在听到那些情歌时。

这些天以来，疯狂迷恋一部电视剧，没有紧凑的情节，却温暖人心。

现在，好想安静一段时间。到一个无人认识的地方。我是个害怕寂寞的人。可是有时却又想要放逐自己。走在无人认识的大街上，虽然彷徨无助，可是也没人会理会你管束你了。

这里眼看着要荒芜了

因为疲惫了

最近发现

在很多关系的处理中

自己其实很不成熟

真想总是闭上眼睛听着音乐

那曾经是我唯一的乐趣

最近给家里电话少了

不想引发内心里的依赖

心里好紧好紧

鼻子很容易就会酸酸的

梦里父亲时不时还会出现

只是  不再会误以为他还健在

最近总是自己煮东西吃

却仍然日渐消瘦

尽管每晚不至失眠

却轻易被惊醒

像只受惊的小鹿

在某个时刻惊慌失措

最近春回大地了

到处都是嫩绿嫩绿的

甚至不过几天

就能从原本光秃秃的树枝上

看到充满生机的叶芽

我知道了

其实  所有东西

都在各自运转着

不管你如何自处

你都还只是一个个体

与其他人没有任何关系

        花开堪折直须折，莫待无花空折枝。我曾经用这句话劝慰过我的朋友。结果，她果真按照这句话的意旨去做了。她最终走出了那一步，背负着婚外情的罪名，远赴长沙——那个他们订情的城市……但是，后来的故事，我已经无从得知。如今我只想，这句话是真理吗？这是对欲望的怂恿还是对爱情的鼓励？

       人的一生，如果没有品尝真正的爱情，那是对生命的辜负，我确实这样认为。看过这样一句话：要获得真正的爱情，就必须舍得伤心。直截了当。一言中的。看过太多的人，他们把爱情当儿戏，用各种物质指标来衡量爱情的分量。看过太多的爱情，在世俗眼光中夭折，何其壮烈！不知道是该感叹爱情太脆弱还是世俗太恶毒。sophie说，看不惯在爱情里太过缠绵的男女，扭捏作态，生命要求我们个性鲜明，不拖泥带水，活得真我。可我认为，没有情不自禁的温柔如水，是不能称之为沉溺爱河的。所以，我情愿欣赏那些折花溺水的人。

       这几天可以看到臭水沟边上的柳树抽出嫩绿的芽，一垂到底，我可以想见不久之后微风吹过，尽管会带出让人掩鼻的恶臭，可是也不会影响柳絮飘飞的美感的。我开始期待道路两旁可以长到脸庞大小的梧桐树叶了。说着，仿佛闻见春的气息，草的香味。每到这时，我就想要躺在阳光下面，闭起眼睛，不去想任何的人和事。只像那样，静静的，静静的……

       呆坐电脑前，寝室里，忽然忘记自己要做些什么。忽而游戏，忽而发呆，忽而看看钱包里的照片，忽而又回想起一些往事，但都心不在焉，觉得心中有些郁结……我是怎么了呢？

       这样的情形，在以前工作之余，在夜深人静无法入睡之时，是经常出现的。但是现在，为什么还会忽然在人群中象猛兽抬头哀鸣般孤独而又无法排遣？

       我其实不喜欢去总结自己的人生，因为害怕回头后，忽然发现有些事情让自己感到沮丧。我情愿低头前进，不看他人，也不去在意是不是有人在注意我。从内心来说，我知道，我是害怕孤单的，但是，浸淫在热闹的人群中时，我又会猛然意识到寂寞。某天，和谁聊过关于人类几大本能的？那些本能中似乎有哭泣——当时深为赞同。人要承认自己的失败，然后把所有的悔意，把所有的无奈，都倾泻，其实是一件困难的事。而在千百万年前，我们的祖先们，会哭泣吗？会本能地哭泣吗？

       有时候，我觉得人生充满快乐，充满我们追求的东西，引诱我们前行，不畏艰辛，无怨无悔，不计后果；但有时候，我又忽然变得灰暗，会去否定所有所有得到的，曾经以为必定能获得的触手可及的幸福，曾经看作比生命还要重要的那些幸福，顷刻之间变得轻如鸿毛了。病态如我。当然会忽然忘记了自己要做的要想的是什么的，不是吗？

       没事。我知道，这样偶尔的不知所措，是人之常情。就象听到情歌会感动，会流泪，看到天使般的微笑会心里为之一颤。我知道，我一定是没事的。就像人生其实充满了各式各样的人，充满了各种心情让自己去经历和品味。忽然变得很怀念那些在记忆里美好的时光，徜徉在无边无际的花的海洋里的感觉。我很怀念父亲。我语无伦次的诉说着对父亲的想念的同时，眼泪总会在两颊顺势滑下，滑经嘴角，舌头舔舔嘴唇，淡淡的盐水的味道。但，会有人代替那个怀抱的，我知道，一定是这样。